• Hace mucho tiempo: hace unos 7 años o quizás más conocí nofap. Luego caí de nuevo y me sentí mal conmigo mismo. Volví a mi adicción y nunca más regresé a esta comunidad.
• Día 0: 14 años luego de mi primera fap, me siento consumido. Sin rumbo. Viviendo solo y con un circulo social que podría contar en una sola mano. Recordé esta comunidade y los encontré de nuevo. Creo que 14 años de fap y los años que tengo por delante sin ella son una más de las razones para buscar ayuda y salir de esto. Empezando de nuevo. Gracias por su apoyo.
• Día 1: Fui a una iglesia invitado por un amigo, quien no sabe aún por qué lo busqué. Debo confesar que no soy muy religioso, pero debo empezar por algún lado. Mientras el pastor de la iglesia hablaba sentía que se me revolvía adentro todo mi pasado. Lo que he dejado de vivir a causa del fap. Mis proyectos abandonados, múltiples carreras frustradas y más. Lloré. Sentí necesidad de sacar dentro un dolor que me ha agobiado durante mucho tiempo, tiempo en el cual me he engañado justificando de muchas maneras el fap y haciéndome más daño día tras día.
• Día 2: En casa, trabajando en varios proyectos. Escuchando noticias en la radio, con mi menta clara y pensando en mi objetivo. Dos o tres tentaciones. Sigo adelante.
• Día 3: Tomé un tour local todo el día. Mente ocupada y buscando socializar. Casi es la media noche, me iré a dormir con un día más de meta cumplida.
• Meta: Quiero llegar a los primeros 30 días sin fap. Será retador porque la mayor parte del tiempo trabajo desde casa. Agradezco su apoyo y leer hasta el final. Confieso que no comento esto a nadie de mi familia. Apóyame en los comentarios. Estaré feliz de leerte.

Venta del bug se cualquier pase de batalla

Contexto , resulta que hace poco hablo con alguien quien vive sola con su hijo , resulta y pasa que hablaba OS y entre todo hablábamos de que e echo con mi vida , pues yo trabajo tengo 30 años y pues vivo con mis padres aún claro que pues soy muy responsable con lo que hago y respondo en casa como todo pero ví que esa persona me dijo como por encima que no he echo nada con mi vida , que vivir con mis padres no se es como algo perdedor , quisiera saber entro todo los aquí presentes si eso es bueno o malo ?

La bomba
El botón ya fue pulsado, los amigos ya dijeron que estaba pasando de verdad, La bomba caerá mañana. Son las 8pm y yo acabo de llegar de trabajar, me duelen los pies, siento como me pesa cada uña, pero ahi estas vos, en nuestra departamento, incrédula y sin saber lo que pasara mañana. Les pedí específicamente a la gente que no te diga nada, para que nuestra última noche como vivos sea con vos haciéndote la incomprendida. Me espero con unas pizzas de mi lugar favorito y unas copas en la mesa, todos necesitan tomar un poco para dejar de lado nuestro dolor. Intente no pensar en tus compañeros porque ellos pensaran que en este momento estamos teniendo algo parecido a un juicio final, mientras que es todo lo contrario, sabemos que el botón fue presionado, sabemos que nos estamos bombardeando unos a otros, hasta satán está asustado de lo que somos capaz. Me dijiste que me coma todo, que había cobrado y estaríamos bien hasta fin de mes, la culpa quizá te invade, ¿Quien habrá sido capaz de contarte sobre la bomba?, bah que estoy pensando, si la bomba seguro que ya la conocías, simplemente no quiero recordarla ya. Llegamos por fin a la cama, creo que eran la 1 am, nuestra última noche como vivos, nuestra última noche antes de que la casa sea destruida por completo, pero estoy aca, con vos, acostados el uno con el otro, simulando transparencia y felicidad cuando sabemos que seremos abatidos dentro de horas. Quizá quiero simplemente aparecer unas horas más en tus ojos, antes de que las calles se visten de gris, del humo que no vi este tiempo por estar enamorado. Liz sos vos con quien ahora estoy recostado ahora, mientras el mundo cae y la falsedad sonríe con las sobras que dejamos. Sos vos Liz con quien ahora estoy viendo televisión, viendo una serie que ni recuerdo el nombre pero que a vos te gustaba tanto como para verla ya dos veces, se trataba de algo tan estupido como “el amor imposible”. nunca entendi porque te gustaba, menos porque siempre en el episodio donde los protagonistas supuestamente terminaban para no verse nunca mas, vos llorabas, desconsoladamente, ya sabias el final, sabias que volverian a verse por casualidades del destino, pero vos llorabas siempre en la misma escena. Y estas ahora, riendo mientras el mundo cae, con la misma escena. No me queria sacar en esta noche el traje negro que uso para el trabajo, esta noche estaba mas comodo de lo normal, ella tenia las uñas ya pintadas, es gracioso pero nos vamos a ir con onda liz, juntos. Nos llevamos de la mano a la extinción, pero no te quiero molestar, atino a tirar mis brazos para abrazarte la cintura, lloro y te digo “buenas noches” y siento como todo mi cuerpo se rinde como en una especie de tributo a sus ojos. En tus ojos me conocí por primera vez, no se lo digas a nadie pero creo que me guste a primera vista, es feo saber que el día que venga la muerte tendrá tu vista. Dormimos, o aparentamos hacerlo hasta las 10am, no me despegue de vos en toda la noche, sentí frío, mi ropa ya no estaba y yo que intentaba hacerme el malo ahora estoy abrazado a ti sin preguntarte nada, de miedo a que a la bomba sea verdad, quiero creer que ahora estas viva y me queres por quien soy. Y estoy abrazado a tus vergüenzas, a vos, abrazado sin mirarte, sin tocarte, sin despertarte, no vaya a ser que con preguntas descubra la verdad detrás de tus caricias, detrás de que en mis besos hay una soledad inmensa, donde solo te quiero yo, que triste esta soledad en el fin del mundo, esta soledad de sentirse ausente de uno mismo. ¿Por qué te abrazo tanto? ¿Por qué me estoy aferrando tanto a tus ojos que no me miran, a tu corazón que ya no es mio?. Termine de pensar luego de una hora, creo que eran las 11:30 ya cuando vos te despegaste de mi, de mi abrazo y de mi ser, pero mi cuerpo no quiere levantarse, te ve como te alejas de mi pero quiere solo seguir durmiendo. Entreabro los ojos mientras miro todos los objetos desordenados de la habitación, los cierro mientras suelto un último suspiro y te dejo ir de la casa, mientras la bomba está cayendo

La bomba
El botón ya fue pulsado, los amigos ya dijeron que estaba pasando de verdad, La bomba caerá mañana. Son las 8pm y yo acabo de llegar de trabajar, me duelen los pies, siento como me pesa cada uña, pero ahi estas vos, en nuestra departamento, incrédula y sin saber lo que pasara mañana. Les pedí específicamente a la gente que no te diga nada, para que nuestra última noche como vivos sea con vos haciéndote la incomprendida. Me espero con unas pizzas de mi lugar favorito y unas copas en la mesa, todos necesitan tomar un poco para dejar de lado nuestro dolor. Intente no pensar en tus compañeros porque ellos pensaran que en este momento estamos teniendo algo parecido a un juicio final, mientras que es todo lo contrario, sabemos que el botón fue presionado, sabemos que nos estamos bombardeando unos a otros, hasta satán está asustado de lo que somos capaz. Me dijiste que me coma todo, que había cobrado y estaríamos bien hasta fin de mes, la culpa quizá te invade, ¿Quien habrá sido capaz de contarte sobre la bomba?, bah que estoy pensando, si la bomba seguro que ya la conocías, simplemente no quiero recordarla ya. Llegamos por fin a la cama, creo que eran la 1 am, nuestra última noche como vivos, nuestra última noche antes de que la casa sea destruida por completo, pero estoy aca, con vos, acostados el uno con el otro, simulando transparencia y felicidad cuando sabemos que seremos abatidos dentro de horas. Quizá quiero simplemente aparecer unas horas más en tus ojos, antes de que las calles se visten de gris, del humo que no vi este tiempo por estar enamorado. Liz sos vos con quien ahora estoy recostado ahora, mientras el mundo cae y la falsedad sonríe con las sobras que dejamos. Sos vos Liz con quien ahora estoy viendo televisión, viendo una serie que ni recuerdo el nombre pero que a vos te gustaba tanto como para verla ya dos veces, se trataba de algo tan estupido como “el amor imposible”. nunca entendi porque te gustaba, menos porque siempre en el episodio donde los protagonistas supuestamente terminaban para no verse nunca mas, vos llorabas, desconsoladamente, ya sabias el final, sabias que volverian a verse por casualidades del destino, pero vos llorabas siempre en la misma escena. Y estas ahora, riendo mientras el mundo cae, con la misma escena. No me queria sacar en esta noche el traje negro que uso para el trabajo, esta noche estaba mas comodo de lo normal, ella tenia las uñas ya pintadas, es gracioso pero nos vamos a ir con onda liz, juntos. Nos llevamos de la mano a la extinción, pero no te quiero molestar, atino a tirar mis brazos para abrazarte la cintura, lloro y te digo “buenas noches” y siento como todo mi cuerpo se rinde como en una especie de tributo a sus ojos. En tus ojos me conocí por primera vez, no se lo digas a nadie pero creo que me guste a primera vista, es feo saber que el día que venga la muerte tendrá tu vista. Dormimos, o aparentamos hacerlo hasta las 10am, no me despegue de vos en toda la noche, sentí frío, mi ropa ya no estaba y yo que intentaba hacerme el malo ahora estoy abrazado a ti sin preguntarte nada, de miedo a que a la bomba sea verdad, quiero creer que ahora estas viva y me queres por quien soy. Y estoy abrazado a tus vergüenzas, a vos, abrazado sin mirarte, sin tocarte, sin despertarte, no vaya a ser que con preguntas descubra la verdad detrás de tus caricias, detrás de que en mis besos hay una soledad inmensa, donde solo te quiero yo, que triste esta soledad en el fin del mundo, esta soledad de sentirse ausente de uno mismo. ¿Por qué te abrazo tanto? ¿Por qué me estoy aferrando tanto a tus ojos que no me miran, a tu corazón que ya no es mio?. Termine de pensar luego de una hora, creo que eran las 11:30 ya cuando vos te despegaste de mi, de mi abrazo y de mi ser, pero mi cuerpo no quiere levantarse, te ve como te alejas de mi pero quiere solo seguir durmiendo. Entreabro los ojos mientras miro todos los objetos desordenados de la habitación, los cierro mientras suelto un último suspiro y te dejo ir de la casa, mientras la bomba está cayendo

La bomba
El botón ya fue pulsado, los amigos ya dijeron que estaba pasando de verdad, La bomba caerá mañana. Son las 8pm y yo acabo de llegar de trabajar, me duelen los pies, siento como me pesa cada uña, pero ahi estas vos, en nuestra departamento, incrédula y sin saber lo que pasara mañana. Les pedí específicamente a la gente que no te diga nada, para que nuestra última noche como vivos sea con vos haciéndote la incomprendida. Me espero con unas pizzas de mi lugar favorito y unas copas en la mesa, todos necesitan tomar un poco para dejar de lado nuestro dolor. Intente no pensar en tus compañeros porque ellos pensaran que en este momento estamos teniendo algo parecido a un juicio final, mientras que es todo lo contrario, sabemos que el botón fue presionado, sabemos que nos estamos bombardeando unos a otros, hasta satán está asustado de lo que somos capaz. Me dijiste que me coma todo, que había cobrado y estaríamos bien hasta fin de mes, la culpa quizá te invade, ¿Quien habrá sido capaz de contarte sobre la bomba?, bah que estoy pensando, si la bomba seguro que ya la conocías, simplemente no quiero recordarla ya. Llegamos por fin a la cama, creo que eran la 1 am, nuestra última noche como vivos, nuestra última noche antes de que la casa sea destruida por completo, pero estoy aca, con vos, acostados el uno con el otro, simulando transparencia y felicidad cuando sabemos que seremos abatidos dentro de horas. Quizá quiero simplemente aparecer unas horas más en tus ojos, antes de que las calles se visten de gris, del humo que no vi este tiempo por estar enamorado. Liz sos vos con quien ahora estoy recostado ahora, mientras el mundo cae y la falsedad sonríe con las sobras que dejamos. Sos vos Liz con quien ahora estoy viendo televisión, viendo una serie que ni recuerdo el nombre pero que a vos te gustaba tanto como para verla ya dos veces, se trataba de algo tan estupido como “el amor imposible”. nunca entendi porque te gustaba, menos porque siempre en el episodio donde los protagonistas supuestamente terminaban para no verse nunca mas, vos llorabas, desconsoladamente, ya sabias el final, sabias que volverian a verse por casualidades del destino, pero vos llorabas siempre en la misma escena. Y estas ahora, riendo mientras el mundo cae, con la misma escena. No me queria sacar en esta noche el traje negro que uso para el trabajo, esta noche estaba mas comodo de lo normal, ella tenia las uñas ya pintadas, es gracioso pero nos vamos a ir con onda liz, juntos. Nos llevamos de la mano a la extinción, pero no te quiero molestar, atino a tirar mis brazos para abrazarte la cintura, lloro y te digo “buenas noches” y siento como todo mi cuerpo se rinde como en una especie de tributo a sus ojos. En tus ojos me conocí por primera vez, no se lo digas a nadie pero creo que me guste a primera vista, es feo saber que el día que venga la muerte tendrá tu vista. Dormimos, o aparentamos hacerlo hasta las 10am, no me despegue de vos en toda la noche, sentí frío, mi ropa ya no estaba y yo que intentaba hacerme el malo ahora estoy abrazado a ti sin preguntarte nada, de miedo a que a la bomba sea verdad, quiero creer que ahora estas viva y me queres por quien soy. Y estoy abrazado a tus vergüenzas, a vos, abrazado sin mirarte, sin tocarte, sin despertarte, no vaya a ser que con preguntas descubra la verdad detrás de tus caricias, detrás de que en mis besos hay una soledad inmensa, donde solo te quiero yo, que triste esta soledad en el fin del mundo, esta soledad de sentirse ausente de uno mismo. ¿Por qué te abrazo tanto? ¿Por qué me estoy aferrando tanto a tus ojos que no me miran, a tu corazón que ya no es mio?. Termine de pensar luego de una hora, creo que eran las 11:30 ya cuando vos te despegaste de mi, de mi abrazo y de mi ser, pero mi cuerpo no quiere levantarse, te ve como te alejas de mi pero quiere solo seguir durmiendo. Entreabro los ojos mientras miro todos los objetos desordenados de la habitación, los cierro mientras suelto un último suspiro y te dejo ir de la casa, mientras la bomba está cayendo

Hola!
Gente que anda en moto, quiero que me cuentes sus experiencias en cuanto a pilotos/capas.
La verdad es que me encantaría no usar la moto cuando llueve, pero las otras opciones son la bici o caminar porque el bondi me deja lejos, asi que ya que salir a la lluvia es inevitable, me gustaría saber que les funciona mejor.
Yo tengo un pilotin de los que compras en las casas de trabajo y al ser abierto en el medio, el agua siempre se filtra
Una capaz es mejor? O deberia invertir en un buen pilotin?
La verdad es que la uso patra ir a trabajar y por ende el conjunto de mono y saco me parece poco practico ya que tendria que llevarme zapatos aparte y medio que mojar el baño del trabajo para cambiarme.
Entonxes, que me recomiendan? Tips?

Cuenta falsa porque hay gente que conoce mi otra cuenta. Bueno, yo (H23) tengo neuro divergencia, usualmente usar audífonos para salir me ayuda cuando tengo que ir a la tienda o a algún lugar cerca de mi casa, pero con música me distraigo muy fácilmente y olvido lo que tengo que hacer. En la cuadra en la que vivo casi todos tienen perros, incluyéndome y cuando salgo empiezan a dónde sea empiezan a ladrar y si uno ladra, ladran todos y es ruido me genera un malestar que es muy difícil de explicar si no eres autista o neuro divergente, va más allá de una simple ansiedad. Todo el ruido que generan los perros no se ahoga solo con usar audífonos.
Entonces se me ocurrió empezar a darles croquetas cuando salga, no les doy premios, no les doy muchas croquetas, agarro unas cuatro o cinco y se las aviento dentro de su cerco, y ha funcionado porque los perros ya no me ven como una amenaza, ya no ladran entonces todos los demás tampoco lo hacen. Claro que no lo hago con todos los perros de los vecinos solo los vecinos a los que les pregunté y no les molestaba, incluso comencé a alimentar en mi banqueta a los perros que dejan sueltos, uno de los cuales ya me había mordido en el pasado; además, eso de darles de comer en la reja de sus casas solo funciona cuando no hay nadie más en la calle, además de que no le doy la idea a otras personas solo les doy croquetas cuando estoy caminando sólo en la calle.
El día de ayer una vecina estaba regando sus plantas y yo estaba hasta el otro lado de la calle, los perros de ese lado de la calle me empezaron a ladrar entonces saqué croquetas de mi mochila y se las di. La vecina chismosa salió de su patio hasta el otro lado de la calle y me preguntó que estaba haciendo en tono de regaño y le dije que me estaba presentando a los perros, la vecina me empezó a preguntar muchas cosas, que si eran mis perros, que si conocía a los vecinos y que si creía que estaba bien lo que estaba haciendo. Le dije que no les estaba haciendo nada, que no estaba metiéndome a la propiedad de nadie y que nunca había causado problema con ninguno de los vecinos, la señora me dijo que hasta donde sabía podría estar envenenando a los perros de los vecinos y que le iba a llamar a la policía; le expliqué que yo había hablado con los vecinos y me empezó a gritar; como la señora estaba gritando en la calle todos los perros empezaron a ladrar y yo no traía audífonos entonces, me empezó a dar un ataque de pánico y comencé a correr a mi casa, la vecina me correteó hasta mi casa y cuando se quiso acercar al portón una vez que había abierto la puerta mi perro me defendió y la mordió. La señora se fue agarrándose la mano, llorando literalmente como niña chiquita y yo me metí a encerrar y abrazar a mi perro hasta que se me bajara la ansiedad.
En la noche, también ayer la vecina estaba afuera de mi casa con la policía, les dijo que mi perro se la pasaba suelto en la calle y que la había mordido, les expliqué la situación y no quisieron creerme y uno de ellos me dijo que mientras mi vecina estuviera en la banqueta yo seguía siendo responsable; se llevaron a mi perro, le pusieron un bozal y mi vecina se me quedó viendo mientras subían a mi perro de apoyo emocional a una patrulla. Hoy desde temprano varios vecinos han venido a reclamarme que les di de comer a sus perros algunos a los que ni siquiera les di de comer y de acuerdo con los policías y mi abogada si soy legalmente responsable por la mordida que mi perro le dio a mi vecina, estoy intranquilo y no sé donde está mi perro, entonces ¿soy yo el culero?

Me tienen considerado para un trabajo por proyecto de planos ejecutivos de casas. Solo consiste en tomar planos existentes de casas en los estados unidos y modificar las medidas de todo para acomodarlos a nuevos terrenos. Me pidieron que diga cuanto cobro por proyecto o metro cuadrado, el problema es que nunca he cobrado por un trabajo así.
Apreciaría mucho si me pueden dar su opinión de cuánto sería una cantidad justa para cobrar trabajos de este tipo.
Gracias.

Cada dia de mi vida esta empeorando hasta llegar -10. Sere sincero, no es fácil para nada la “vida adulta”. Laburo 8 horas casi toda la semana. Estudio toda la semana. No logro conseguir tiempo para nada, ni para llegar a enamorarse, tener que rechazar a personas por el simple hecho de que no podes tener tiempo o porque estas tan hecho mierda después de haber sido rechazado miles de veces. No estoy priorizandome, ni a mí y ni a mi salud mental. Cada vez que llego a mi casa de noche, solo pienso en llorar o dormir del cansancio. Sin mencionar que hace poco me enamoré de alguien y cuando la veo por los boliches, solo pienso en “que feo no haber podido coincidir con vos” , me destruye. Y por el otro lado una mina que esta muy interesada en vos.que te quiere ver bien y feliz, y vos no podes estar con esa persona y ya ni siquiera saber del amor. En fin, no quiero que se preocupen gente. Solo quería desahogarme y espero de corazón poder llegar bien a fin de año y en lo posible para siempre

Vivo con mi pareja hace 5 Años, los dos tenemos 25 años y un niño de 3 años, toda la vida he sido muy trabajador, estudie algo que termine odiando, pero me ha permitido ser un hombre independiente desde los 19 Años, ella, sin embargo, nunca se preocupó por estudiar o trabajar, desde que la conocí le he animado a estudiar, ya que antes de vivir conmigo vivía con sus padres, es decir, nunca ha tenido que preocuparse por pagar alquiler o sus propias cosas, pero su decir es que le aburre pasar tantos años estudiando, bueno, ella y yo nos separamos un año antes de irnos a vivir juntos, realmente llevamos 9 años, yo no es que sea muy organizado ni gane la millonada, pero emprendí en ese año y me iba bien, me compre un auto, amueble el apto, económicamente me fue muy bien, sin embargo, ella... realmente no sé si volvió conmigo porque quería estar conmigo o porque estaba hundida en deudas y al verme a mi bien más bien yo era como su escapatoria, la cosa es que cuando volvimos yo como económicamente estaba bien termine pagándole deudas de más de 20 Millones de pesos que nunca pudo justificar, volvimos y nos dábamos una buena vida, viajábamos, derrochábamos, restaurantes costosos, ropa costosa, sin contar que un año después tuve que cerrar mi negocio por causas ajenas y volví a mi empleo odiado y ella quedó en embarazo, ella se mantuvo conmigo mientras yo comenzaba desde cero, un bebé en camino, vendí el auto, ya que estuve un tiempo desempleado y para que no nos fuera a faltar nada, ella es una muy buena pareja y amiga, juiciosa con las cosas de la casa, cocina súper rico, una excelente madre, pero conseguir dinero no es una de sus cualidades, y por mí no está tan mal porque con mucho esfuerzo yo solo puedo sustentar la casa, mientras no hay mucho dinero ella no se preocupa por gastar tampoco... sin embargo, hace un tiempo volví a emprender después de algunos años de quedar en ceros ni tener ahorros porque la plata que ganaba era justa, ahora me volvió a ir bien, quisiera ahorrar, invertir, salir como de estar tan apretados con la plata, pero ella solo piensa en malgastar, tuvimos una discusión, ya que me estaba pidiendo una fiesta para nuestro hijo que costaba una cantidad absurda, desde mi punto de vista su único propósito es aparentar con la cuenta de ahorros en ceros, creerse algo que no somos y eso cuesta, no quiero volver a comenzar de nuevo, pero ya comenzamos con los viajes, las cosas caras y este mes tuve un mes malo y se me sentí económicamente mal, entonces estoy pensando seriamente en separarme y ya se lo dije, mi hijo ahora es lo que me detiene.

Hola a todos, este es mi primer post en Reddit y vengo con una problemática.
Yo siempre he sido una persona que sobre piensa mucho las cosas y continuamente ando pensando si actué mal o no, y si mis sentimientos son los correctos o no.
Llevo 8 años con mi novia, actualmente mi prometida, y como todas las relaciones han habido altibajos, logramos romper la distancia, ahora me quedo en casa de sus papás en un cuarto aparte, todo bien no?
Pero resulta que están cuidando a una niña, es hija de una vecina que trabaja en un bar y por lo tanto no se puede hacer cargo de su hija (cabe aclarar que tiene regadas otras 3 hijas con su demás familia), mi suegra no puede llevarla a la escuela porque tiene problemas de la rodilla, por lo que mi novia es la que va a dejarla y va a buscarla (TODOS LOS DIAS) y pues como toda niña se pega mucho a uno buscando atención y cariño, obviamente mi novia le ayuda con su tarea y así, yo trabajo de 9 a 6 pm y acá me hago cargo de los gastos de la comida y cosas así que se le ofrezcan a la familia, y pues obviamente después del trabajo me gustaría que al menos me diera un tiempo conmigo mi novia, pero no es así, anda encima de nosotros la niña y no tenemos tiempo como pareja, lo que más me molesta es que la señora les paga muuuy poco para lo que ellos hacen con su retoño.... Pero si fuera solo esto no me molestara tanto
Ya quedé con mi novia que al casarnos (por tema de su familia que ya son gente grande) nos quedaremos en uno de los cuartos que tienen en su terreno, pero me incomoda un poco el echo de que la niña siga pegada a ella y me la encasqueten a mi con todo y gastos que pueda representar, yo ya le echo entre ver a mi novia que yo quiero que cuando nos casemos podamos tener nuestra intimidad y espacio como pareja, y ella me ha dicho que si, que le dirá a la mamá de la niña que ya no la va a cuidar, pero tengo miedo que no lo hagan, tengo miedo que como mi suegra está muy encariñada con esa niña no la vaya a soltar y puff, me explico? Yo no tengo porque aguantar ni cuidar a una niña que no es mía, que no es de mi novia y que ni siquiera es de la familia, no me he cuidado tanto al tener relaciones para que me vengan a encasquetar una niña que no es de nosotros.
Leo opiniones de que puedo hacer y si debo seguir aguantando o no

Estoy en USA, como normalmente fuimos a pagar el servicio de celulares el mio y el de mi padre.... Cuando llegamos mi papá pregunto sobre servicio de wifi, porque estaba buscando uno... Entonces los trabajadores de la empresa de T-mobile nos atendieron y nos dijeron que si habia, que el pago era de 58.67 dolares pagamos por el servicio de internet y nos fuimos tranquilos a casa a conectarlo, todo bien ese dia..... Pero al siguiente dia me llega un mensaje a mí celular, diciendo que debemos pagar 58.67 dolares si no queremos que nos quiten el servicio.... ¿Pero como es eso posible si ya pagamos por el servicio? entonces fuimos ese dia para comentarle a la trabajadora... Ella nos dijo que no nos preocuparamos al menos de que nos quitara el servicio... Y así fue, al día siguiente hasta nos quitaron el servicio de llamadas (Lo de los celulares algo muy diferente a lo del wifi) entonces mi papá fue solo a quejarse que porque le habian quitado el servicio de telefonia, ellos dijeron que habia ocurrido un error, entonces arreglaron lo del servicio de telefonia pero luego le dijeron a mi papá que debia pagar los 58.67 dolares porque no se podia hacer nada mas por lo del wifi pero a cambio le darian el siguiente mes grátis. .... Cabe recalcar que cuando fuimos a contratar por primera vez el wifi, no nos dieron un ticket. Yo no me di cuenta debido a que estaba fuera y mi padre no noto eso, a los mensajes solo llego que habiamos pagado lo del servicio de celular, pero nunca llego el de wifi. ¿Que opinan de todo esto?

Se que esto se puede escuchar mal así que dare un poco de contexto : Soy la menor de dos hermanas(ella es 3 años mayor que yo),desde que era pequeña siempre tuve en claro que mi hermana mayor era la favorita de mis padres aunque ellos lo negaran, y no lo digo por qué la consintieran, ni nada por el estilo la verdad es que ella siempre tuvo su atención pues el día de mi nacimiento mi padre prefirió ir a un partido de fútbol con mi hermana que estar ahí para mí y así fue todo durante mi infancia,ponían siempre sus elecciones antes de las mías y solo era considerada si tenía un logro académico, sin contar que cuando mi padre tuvo que ir a otro país mi madre se comportó como una bruja con migo, literalmente no me dejó ser niña pues siempre quiso notas perfectas, un comportamiento ejemplar y cosas de ese tipo básicamente quería que yo fuera perfecta y un ejemplo de esto fue: Cuando en tercero de primaria obtuve el tercer lugar de aprovechamiento académico, ella se molestó porque no obtuve el primer lugar y me quitó mis juguetes para que solo estudiará Entiendo que quería lo mejor para mí pero ejercer tal presión en una niña desde los 7 años no era la manera pues puedo decir que gracias a eso llegué a tener pánico de un simple 9 , y al ver qué mi hermana siempre tenía su aprobación no ayudaba.
El problema real comenzó cuando yo estaba en 4 de primaria, enpese a notar que mis padres ya no me ponían ni siquiera la mínima atención que antes solían ponerme ni siquiera para regañarme, comenzaron a poner aún más atención en mi hermana pues entro en la rebeldía y al parecer desde ahí se olvidaron de mi por estar para ella, el único que me cuido durante ese tiempo por no decir que toda mi vida fue mi abuelito materno, el se preocupaba por las cosa que mis padres ignoraban sobre mi por ejemplo:si comía,como me sentía,como iba mi día,como me trataban las personas,a qué hora salía,a qué hora llegaba,si estaba enferma,y también me regañaba en caso de ser necesario,en fin se preocupaba por lo que cualquier padre se preocuparia por su hija,el vio por mí en todos los sentidos que cualquier padre y madre pueden ver por un hijo por los 4 años que mis padres olvidaron que tenían otra hija y se que suena exagerado pero havia veses que mi madre se salía con mi hermana y ni siquiera dejaba nada para comer, lo se suena falso pero así fue tuve que aprender a cocinar por mi cuenta pero, lo único bueno es que nunca prepare nada sola pues mi abuelito estaba ahí, el me protegió de mi madre y de mi hermana cuando ellas se desquitaban con migo, pues yo solo sabía mantener la cabeza agachada ante ellas dos para no tener problemas. Esto de mantener la cabeza gacha se volvió una tortura en la que reprimia mi irá y mi tristeza lo cual me llevo a una depresión de 3 años de la nunca supo mi madre pues ni siquiera se preocupaba por mí, en mi primer año de depresión tuve ataques de anciedad y de irá al punto de desmayarme, llegó un punto en el que le pedí que me llevara a un psicólogo pero me ignoro y mejor llevo a mi hermana y así continúe por 2 años más tratando de sobrevivir,Devo agregar que nunca hice una locura por mi abuelito,lo intente 2 veces pero me detuve por el y ni siquiera de eso se enteró mi madre pero en fin, durante la pandemia ella finalmente se enteró de mis ataques de irá y anciedad y de mi depresión, pero lo chistoso es que yo nunca los oculte solo que estuvo muy ocupada para verlos y solo los noto porque uno de mis ataques de irá se desató contra ella y mi hermana donde les dije que se fueran y me dejaran, finalmente resibi atención psicológica en el 2022 pero no por parte de mi madre sino por la intervención de mi maestra,ya en el psicólogo me detectaron la depresión y me ayudaron pero tuve que dejar de ir pues las constantes burlas de mi hermana no ayudaron, y lo peor era que mi madre no la detenía en fin estuve bien por un tiempo la verdad por 2 meses hasta que perdí a mi abuelito/mi única familia, y me tocó quedarme sola con esa arpías o eso fue lo que yo creí pues no conté con que dos de mis tías se pondrían de mi lado pues en sus palabras de ellas se dieron cuenta del maltrato psicológico que yo sufría a manos de ella, como comentario yo nunca le dije a nadie de lo que me hacían mi madre y mi hermana pues yo veía normal sus gritos, humillaciones,burlas,y comentarios hacerca de mi físico, así que me sorprendió que ellas lo dijeran y más fue mi sorpresa cuando me enteré que a una de ellas mi abuelito le pidió que me proteja de mi propia madre y en especial de mi hermana, después de eso mi relación con mi madre mejoro un poco, pero duro relativamente poco pues yo creí que cambio pero no, solo sigue siendo la misma de siempre y lo único que cambio fue que yo me adapte a ella pero hace unos días tuve una discusión con ella porque salí tarde de la escuela por estar con mi mejor amigo en fin ella fue a la escuela a preguntar y terminamos con la orientadora yo dije que salí tarde porque me estaba dando un ataque de ansiedad y no lo podía controlar y esto es cierto pero no mencioné a mi mejor amigo así que se terminó enterando de mi recaída en la depresión, y al salir de la oficina de la orientadora le pedí que no le contara a mi hermana y ella enloqueció empezó a decir que mi hermana se preocupaba por mí (no hablo con mi hermana desde hace 1 mes) le dije que ella solo preguntaba para joder y que no le importaba trato de defenderse con la memoria de mi abuelito y yo no lo soporte literalmente explote le dije que no lo metiera en eso porque no tenía derecho y le eheche en cara que ahora solo se acuerda que tiene otra hija porque mi hermana mayor se junto con su actual pareja, también le dije que ella nunca estuvo para mí y que no viniera ahora a acordarse de mi, después se fue y yo regrese a clases realmente me afectó pues finalmente explote, pero yo no quería verla trate de irme a casa de mi mejor amiga pero mi padre no me dejó pues al fin de cuentas les tenía que decir a dónde iba, le pedí ayuda a mi tía la que me apoya y a una amiga de mi madre que la considero como una tía pero una está última me aconsejo arreglar las cosas sin embargo yo ya no tengo nada que arreglar, pues no puedes arreglar algo que siempre estuvo roto, ahora me siento en un limbo donde ya no obedezco a mi madre y eso la molesta pero la verdad es que en esa discusión ella cruzó muchas líneas que no debió ni siquiera tocar pues gracias a eso perdí todo respeto/miedo que yo le tenía ahora ella dice que la del problema soy yo que solo ago cosas por acerlas y que me vale lo que dice pero la verdad es que yo no creo hacer cosas solo por hacerlas sino que ago las cosas que nunca me atreví, debo mensionar también que resiente mente se enteró de la ayuda que pedí y se molestó diciendo que no debí meter a esas personas pero la verdad no me arrepiento, de verdad quería ayuda y la pedí pero no puedo dejar de preguntarme ¿Soy yo la de el problema?¿Estoy exagerado?¿Soy yo la mala?🤔

Llegué a casa temprano para aprovechar y estudiar un poco para los exámenes finales, no tenía más que hacer así que me encerré en mi habitación para concentrarme. Sin darme cuenta, las dos de la mañana se avistaron en mi reloj de pared cuando mi madre me llamó dulcemente desde la cocina “¡Hija, ¿Puedes venir, por favor?!” Fui sin reparo hasta la cocina, aunque me pareció extraño, y cuando me hallaba ahí no encontré a nadie, en cambio, escuché la misma voz de mi madre desde lejos “¡No vayas hija, yo también la escuché!”